Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót.

Norbert Haug: A Renault jobban teszi, ha előveszi a téli ruhát, mert jön Iceman!

Amikor Alonso megszületett nem ő sírt fel, hanem az orvos!

Hogy becézik Iceman kutyáját?Icedog!

Mi folyik a Jégember ereiben?Hókristály!

Mi a különbség Isten és Alonso közt? Isten nem képzeli magát Alonsonak!

Häkkinen, Coulthard és Schumacher a vidámparkba mennek, ahol van egy hazugság-detektor.
Häkkinen megszólal: Ez tök jó, kipróbálom!
Beledob egy érmét és mondja: Úgy gondolom, az én feleségem a legszebb a világon!
A hazugság-detektor: Biep!
Hadd próbáljam ki én is!-mondja Coulthard, majd ő is beledob egy érmét: Úgy gondolom az én barátnőm a legszebb Európában!
Biep!
Schumacher is dob bele egy érmét: Úgy gondolom....
BEIP! BIEP! BIEP! BIEP! BIEP!

Egy férfi kerül a pokolra, ahol rengeteg órát talál. Az egyik gyorsabb, a másik lassabb. A férfi megkérdezi az ördögöt: Miért van itt ennyi óra? Az ördög megmagyarázza: Minden óra egy emberhez tartozik a földön. Minden alkalommal, amikor az illető hazudik, az órája gyorsabban kezd járni. Akkor a férfi ránézett egy nagyon gyors órára. Majd megkérdezte: Ez kinek az órája? Erre az ördög: Ez Michael Schumacher-é; ventillátorként használjuk...

Schumacher bemegy a Guinness Book of Records épületébe és azt mondja: Összeraktam egy 3000 db-os puzzle-t. 1 év, 3 hónap és 2 nap kellett, hogy összerakjam. Erre a férfi: De ez nem különleges, vagy az?
Persze, hogy az - mondja Schumacher - a dobozra ez van írva: 6-12 év
----------
Schumi a családjával hajt az országúton, amikor megállítja a rendőr.
Schumi: "Mi a probléma?"
rendőr: "Ön 145 km/óra-val hajtott!"
Schumi: "Az nem lehet, csak 95-tel mentem!"
Corinna: "Oh Michael, hiszen 150-nem hajtottál!"
rendőr: "És adok önnek egy büntetést a törött hátsó lámpa miatt!"
Schumi: "Törött hátsó lámpa?? Nem is tudtam róla!"
Corinna: "Oh Michael, hiszen már 3 hete észrevetted!"
rendőr: "Nem volt bekapcsolva a biztonsági öve sem."
Schumi: "Csak azért kapcsoltam ki, mert megállított!"
Corinna: "Oh Michaael, sosem használod a biztonsági övet!"
Schumi: "Megkérhetnélek, hogy FOGD BE!"
rendőr: "A férje mindenkivel így beszél, mint magával, Mrs Schumacher?"
Corinna: "Oh dehogy, csak ha be van rúgva!"
rendőr: "Kérem, kiszállna az autóból?"
Corinna: "Mondtam neked, hogy nem jutunk messze egy lopott autóban!"

Mi a különbség Schumi és Isten között?
Isten nem gondolja magáról, hogy ő Schumacher!

4 forma1-rajongó hegyet mászik, egy Jos Verstappen rajongó, egy Mika Häkkinen rajongó, egy David Coulthard rajongó és egy Schumacher rajongó. Mind azt vallják, hogy ők a legnagyobb rajongói kedvenceiknek. Amikor felérnek a csúcsra, Jos rajongója leveti magár a mélybe és kiabál: Ezt Verstappenért teszem! Akkor David rajongója utánaugrik és kiabál: Ezt Coulthardért teszem! Azután Häkkinen rajongója megragadja a Schumacher rajongót és ledobja a hegyről, majd felkiált: Ezt az egész világért teszem!!!

A riporter kérdezi Schumit: Miért nincs az autóján tükör?
Mindig otthon borotválkozom!!!

Schumi egy bárban üldögél és ki kell mennie a Wc-re. Megkérdezi a pultost, aki felküldi az emeletre. Schumi felmegy, de sehol sem találja a férfi mosdót, ezért leül egy vas dobozra. 10 perc múlva lemegy, de már mindenki elment. A pultos megszólal: "A francba, valaki bele...... a légkondiba!

Két férfi vicceket mesél egymásnak a vonaton. Az egyik hirtelen megszólal: Tudok egy jó viccet Schumacherről! Erre a másik: De hát én vagyok Sc
----------------------
Frentzen találkozik Schumival, aki friss házas. "Nem úgy nézel ki, mint aki nagyon boldog!" monja Frentzen. "Így van" válaszolja Schumi. "Mi a baj?" kérdezi Frentzen, "nem főz jól a feleséged?" "Nagyon jól főz" hangzik a válasz, "felszedtem 3 kilót"
"Nem takarítja ki jól a házat?"
"Az egész házunk ragyog a tisztaságtól!"
"Akkor miért vagy ilyen boldogtalan? Nem elég jó az asszony az ágyban?"
"Hát... egyesek azt mondják igen, mások, hogy nem..."

Egy részeg férfi ül a vonaton szemben Schumival.
"Hip, uram, maga nagyon csúnya!"
"Maga meg részeg!"
"Igen, hip, - mondja a férfi - de ez holnapra elmúlik!"

Egy baleset után Silverstone-ban Schuminak az elsősegélynyújtó-helyre kell mennie. "Neve?" kérdezi a nővér. "Schumacher" "Házasság?" kérdezi a nővér. "Nem, forma1-es baleset!"

Schumi, a felesége és a gyerekek egy étteremben esznek. Nem eszik meg az összes ételt, ezért Schumi megkérdezi a pincért, hogy el tudná-e csomagolni egy zacskóba a kutyájuknak.
Corinna: "Hurrá! Veszünk egy kutyát!"